Две опасные крайности родителей: гиперопека и равнодушие.Бутковская Светлана ИосифовнаМОУ Детский сад №279 Красноармейского района ВолгоградаПедагог-психологЧасто на консультации родители задают вопрос: «А разве можно ребенка «перелюбить?». Оказывается, это так же пагубно для ребенка, как и родительское безразличие.Дети, чьи родители чрезмерно их опекают или напротив, небрежно относятся к воспитанию, более склонны к возникновению психических расстройств, чем их сверстники.В процессе одного исследования ученые сканировали мозг 50 испытуемых в возрасте от 20 лет и попросили ответить на различные вопросы, касающиеся их взаимоотношений с родителями в течение первых 16 лет жизни. Были получены следующие данные: если родители чрезмерно строги и контролировали каждый шаг ребенка, а также, если пускали все на самотек и не интересовались проблемами ребенка, эти дети имели меньше серого вещества в префронтальной области коры головного мозга. Эта аномалия характерна для людей с шизофренией и другими психическими заболеваниями, считают японские исследователи из Университета Gunma.Чрезмерное внимание, как и пренебрежение, стимулирует выброс в кровь гормона стресса (кортизола) и уменьшает выработку допамина, что и приводит к замедлению роста серого вещества в этой специфической зоне, предполагают ученые. Как объясняют ученые, данные результаты исследования должны навести некоторых родителей на мысль по поводу корректности выбранного стиля воспитания.Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери: «Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит». А ведь это действительно так, взрослые как будто забыли, что и они были детьми, будто забыли о том, что они любили, а что нет, и будто забыли, как говорили, что никогда не будут такими, как их родители. Часто впадают в крайности, не замечая, того ли они хотели в детстве. Наблюдая за родителями, можно отметить, что они пытаются оградить своих детей от чего-то, уберечь, спрятать. Они помогают ребёнку застегнуть пуговицы, налить сок, убирают игрушки в его комнате. При этом объясняя это тем, что это от большой любви! Только вот пользы от этого никакой. Ребёнок не научится сам наливать сок в стакан, если не прольёт его сто раз, не научится застегивать пуговицы, пока сам не застегнёт сотню, не поймёт все прелести порядка, пока не расплачется из-за любимой игрушки, которая бесследно исчезла. Возможно, они на 100% убеждены, что ребёнку нужна их помощь. Только всегда нужно быть уверенным в том, что он обязательно сообщит вам об этом (даже если ещё не умеет говорить). Излишне опекая ребенка, мы тем самым постоянно держим его в страхе перед тем, что еще может с ним случиться и не даем ему возможность «отбояться», подстилая везде «соломинку». Ребёнок чего-то может не уметь и не понимать, но он не научится и не поймёт, пока всё делают за него.Так что же такое гиперопека?Гиперопека – чрезмерное желание родителя оберегать ребенка от любых возможных опасностей. Чаще всего эти опасности мнимые. Это стремление привязать к себе ребенка как эмоционально, так и физически, требовать, чтобы он поступал не так, как хочет, а так, как правильно и безопасно, с точки зрения родителя.Родители видят, сколько угроз существует в мире, и хотят оградить, обезопасить ребенка, создать для него вакуум, в котором будет тепло, сыто, безопасно. Любовь и забота это важно и необходимо для ребенка, но порой это становится чрезмерной опекой во вред становления детей полноценными, самостоятельными людьми. По статистике, 40% родителей страдают гиперопекой. В ситуации гиперопеки родители, рассматривая своего ребёнка как «неспособного», «пока маленького», «ничего не понимающего» лишают его воли и инициативы. Очень быстро, уже к раннему подростковому возрасту, это приводит к атрофии его «могу» и «должен».Чем же опасна гиперопека?Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека – чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.Вот несколько моделей развития событий на основе «заботливого сценария»:- Потворствующая: ребенок становится самым главным, кумиром, желания которого безоговорочно поощряются, но только те, которые сочетаются с видением родителей. Ребенком восхищаются по поводу и без, убеждают в уникальности. При этом в будущем ребенку будет крайне сложно взаимодействовать с коллективом, так как он не сможет встретить такую же похвалу в саду, школе, на работе. Формируется завышенный эгоизм, эгоцентризм.- Доминирующая: полное лишение собственной воли, возможности самостоятельно выбирать. Родители контролируют каждое действие, подавляют, устанавливают много слишком строгих правил. Результатом становится выращивание неспособного к самостоятельным решениям, инфантильного, закомплексованного человека. Зачастую человек растет зависимым, несмелым, нерешительным, внушаемым. В стремлении выбраться из-под опеки он может не суметь сориентироваться в жизни.- Демонстрационная: это когда все действия близких – покупка новых гаджетов, модной одежды, помощь с поступлением в престижный вуз, направлены на поддержание положительного имиджа семьи в глазах общественности.- Инертная: это когда желание близких предупредить возможные травмы, ошибки, разочарования чада через ограничение самостоятельности вызывает отставание в психическом, физическом развитии, социализации.Согласно последним психолого-педагогическим исследованиям гиперопеку считают отдельным стилем воспитания. Однако ее признаки существуют и в авторитарном, и в либеральном стилях.Каким бы ни был вид детско-родительских отношений, называемый гиперопекой, он несет негативный характер и относится к педагогической запущенности. Взрослые, болезненно относящиеся к переменам в развитии подрастающего малыша, не желают принимать это. Но самое главное, все это может способствовать деформации личности ребенка.Признаки гиперопеки (каждый из них – показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка).Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны.Пример: На остановке мальчуган двух с 2,6-3 лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. «Заботливая» мамочка задает ему  вопрос: «Что ты делаешь?». Ребенок признается, что у него не получается залезть. «И не получится!», - утверждает мама. Подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. При регулярном повторении эта ситуация приведет к атрофии воли и способностей ребенка. А еще можно получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие – это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете.В  полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует сам залезть на стул, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.Родители оберегают по-разному:Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.Боитесь, что ребенок обидится или разозлится.Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой игрушки, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы.Воспитание – сложнейший процесс, ориентированный на каждую семью отдельно. Доверяйте ребенку возможные для него дела, решения, помогайте при необходимости, но не заменяйте его увлечения, видения своими.Оставляете ребенку лучший кусок пирога.Пример: Стоят в трамвае мама и мальчик-подросток, лет двенадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и  садится. Из этой ситуации «вытекает» много негативных последствий. Для «заботливой» мамочки – это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Во взрослой жизни ему сложно будет отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.Установка «все лучшее – детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом.Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Пример: мамочка повсюду водит за собой ребенка  (берет на работу или оставляет с бабушкой, но вот одного – никогда). На площадке с другими детьми он гуляет только под ее надзором. Обязательно присутствует на встречах с отцом, потому что не доверяет ему.Как правило, ребенок у такой мамочки отличается инфантилизмом. Обычно это вялые дети, говорят тихо, не могут самостоятельно решить, что хочет из еды. Хотя, как правило, он нормально усваивают школьную программу.«Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него.Пример (из жизни): состоятельный отец купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец «разрулил» ситуацию, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину, дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: что сделал, то и получи. Важно помнить, что со смертью не поспоришь, не уговоришь и не подкупишь.Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок.Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.Вы не доверяете возможностям и силам ребенка.Пример: в группу детского сада пришла новенькая девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жалуется, что она боязливая, тревожная и много фантазирует. И воспитатель начинает уделять ей повышенное внимание и помогать  больше, чем другим детям. Мама призналась психологу, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.Хрупкий внешний вид бывает: из-за болезни; хрупкой, слабой конституции; тяжелых родов; зрелого возраста родителей; представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни. Но хрупкий внешний вид – это не повод, чтобы гиперопекать ребенка.Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят. Обида на детей обычно проявляется в высказываниях мамы типа: «Всю ночь шила костюм Золушки, а дочка даже «спасибо» не сказала». Или «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой». «Я купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ни одну штучку не предложила».Часто чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым». А на самом деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий. Он растет с уверенностью в том, что все блага даются легко.Очень важно вовремя осознать, что малыш рождается не для того, чтобы потешить родительское самолюбие, а для того, чтобы прожить свою собственную жизнь. И если в младенчестве и раннем возрасте ему жизненно необходимы забота, поддержка, помощь, то позже усилия взрослых лучше направлять на формирование самостоятельности, развитие индивидуальности, выявление способностей.12 правил в пользу разумной любви:Ошибаться и падать можно. Кто активно не исследует мир, тот не познает его чудес и опасностей.Не делать за отпрыска, а помогать, где это действительно нужно. Образно говоря, «дать ему не рыбу, а удочку».Научить выражать словами просьбу о помощи (действенными словами, а не капризными).Выражать искреннюю заинтересованность деятельностью малыша, а не наигранное восхищение.Помогать спокойно справляться с гневом, обидой, проявлять сострадание, когда ребенку больно.Поддержать желание справиться с задачей самостоятельно, если не получилось, убедить в необходимости попытаться еще раз.Научить элементарным навыкам самообслуживания. Лучше потратить время сейчас, чем раздражаться на «неумеху» впоследствии.Отпрыск должен заслужить какие-то привилегии, а не получать их просто потому, что он маленький.Повышенная тревожность может обмануть: чаще это не реальная опасность, а надуманные препятствия.Баловать можно. Но сначала себя, а потом малыша.Искренне рассказывать ребенку о своих переживаниях и чувствах. Это поможет воспитать эмпатию.Похвала за самостоятельные усилия приветствуется.Взрослые, помните, что в дошкольном возрасте еще есть возможность исправить ошибки воспитания и отказаться от чрезмерной заботы и искаженного внимания. Лучше направить усилия на воспитание самостоятельности, общительности, развитие двигательной активности.Гиперопека – одна из крайностей. Но существует и вторая крайность – это попустительство, то есть равнодушие и безразличие.По данным российских социологов, около трети родителей считают занятия своих детей неинтересными. 12% родителей при этом заставляют себя проявлять интерес к детскому времяпровождению, так как считают, что это их долг. Более 18% признаются, что считают свои интересы и занятия более важными и нужными по сравнению с детскими. Такие родители уверены, что с детьми должны проводить время специально обученные люди: педагоги, тренеры, руководители кружков. Около 4% родителей считают, что в их обязанности входит только накормить детей и проследить, чтобы им было что носить, а остальное – забота учителей или других родственников (в основном более старшего поколения).Можно отметить, что в последнее время, многие родители оказываются настолько увлечены собственными проблемами, что потребности ребенка остаются совершенно без внимания. Этот стиль воспитания называется невовлеченным (или пренебрежительным). Такой подход не помогает детям развиваться, а создает им много сложностей, как в детстве, так и в дальнейшей жизни.Родительское равнодушие – серьезный травмирующий фактор для ребенка. Ни один ребенок не воспринимает его как должное. Фактор «равнодушия родителей» отражает нечувствительность родителей к переживаниям и потребностям своих детей. Родители с высоким уровнем равнодушия отличаются сниженной эмпатией. Они не получают удовольствия от общения с ребенком, не чувствуют и не понимают его потребности. Чем опасно родительское равнодушие? Равнодушие, нечувствительность к потребностям ребенка может стать фактором риска дезадаптивного поведения детей.Последствия равнодушного отношения к ребенку в семье могут быть неожиданными. Самый легкий вариант – это проблемы в личной жизни, заниженная самооценка и закомплексованность.А вот самый страшный вариант окончания – суицид ребенка. Ведь безразличие родителей, особенно в период пубертата, воспринимается детьми очень остро. Однажды почувствовав себя ненужным, ребенок может «накрутить» себя и решить, что ему не место в этом мире. Пытаясь с помощью общества восполнить дефицит внимания, человек чаще всего идет именно путем антисоциальных поступков, которые ведут за решетку (еще один печальный вариант). Это всегда вызывает реакцию. А преступнику и требуется все, что угодно, только не безразличие, которое ему надоело еще в детские годы.Ребенок (и маленький ребенок, и подросток) ищут признания в первую очередь у тех, кто им близок – у родителей. Само собой разумеется, что именно от них ожидается реакция как на проблемы, так и на достижения.Подростки, лишенные нужного внимания, начинают вести себя вызывающе в подсознательной попытке хотя бы таким образом вызвать к себе интерес. Зачастую это приводит к выбору плохой компании. Если и это не помогает, протест сменяется равнодушием и глубокой обидой, которая потом проносится через всю жизнь.Девочка, не дополучившая отцовского внимания, так и будет жить с этим ощущением, пытаясь его компенсировать за счет других мужчин. Большинство травмированных невниманием девочек вырастают в женщин, которые всю жизнь выбирают неудачный тип мужчин, которые относятся к ним так же, как это делал отец. Одни пускаются во все тяжкие, заводя случайные связи, другие всеми силами пытается быстрее выскочить замуж, не особо присматриваясь к личности будущего супруга. Часть детей выстраивает стену защитного отчуждения; у большей части «заброшенных» детей возникает протестное поведение, призванное привлечь внимание окружающих. Леонард Берковиц в своей книге «Агрессия: причины, последствия и контроль» указывает, что дети более агрессивны у тех родителей, которые равнодушно и/или холодно к ним относятся. Если при этом у родителей невысокая самооценка и непостоянство в воспитании, то агрессия со временем может приобретать антисоциальный окрас.Многие дети начинают искать причины родительского безразличия в себе. Тем самым они погружаются в собственный, еще несформировавшийся душевный мир. Важно помнить, что детская самооценка не стойкая и именно отношение родителей имеет большое значение в ее формировании. Чаще всего именно она и страдает, если папа и мама безразличны. Что чувствует ребенок? «Я им не нужен. Следовательно, я ничтожен и не достоин хорошего». И тут запускается механизм заниженного оценивания себя и отчуждения от родителей.А далее происходит вероятность того, что ребенок может попасть под влияние более уверенных в себе ребят и делать то же, что и они, неважно, хорошо это или плохо. Главное для него это то, что его замечают. Второй вариант его действий: закрыться в себе и направлять весь негатив на себя, развивая тем самым огромное количество комплексов.Чтобы привлечь внимание родителей, он подсознательно начинает провоцировать их, чтобы те заметили его. А в чем заключаются такие провокации? В «плохих» поступках, истериках и необъяснимых новых привычках. Ребенок интуитивно чувствует, что именно такое поведение обязательно должно вызвать реакцию папы и мамы.Если со временем родители не исправляют ошибку и не начинают уделять общению больше внимания, то такое поведение ребенка становится привычным и для него, и для окружения. Итог: на ребенка повешен ярлык, судьба определена.В последнее время все чаще встречаешь родителей, которые считают, что основное их обязательство перед детьми – это материальное обеспечение. По их мнению, пусть дети сами строят жизнь свою, учатся, делают и самостоятельно исправляют ошибки. Только именно вот такая «воля» и есть не что иное как безразличие. В ответ на сытое, одетое, обутое детство оно зачастую и является причиной «детской неблагодарности». Но в глазах ребенка без должного внимания, без ласки все это не имеет никакой ценности.Очень точно подметила британская писательница Эстер Селсдон «Если Вы хотите воспитать хороших детей, тратьте на них в два меньше денег и в два раза больше времени». Те родители, которые тратят на детей слишком много денег, подсознательно пытаются от них «откупиться» - им проще заплатить, чем потратить на ребенка часть своих душевных сил и времени.Обе эти крайности опасны не только тогда, когда дети маленькие, но и когда они вырастают. Но важно помнить, что со временем может произойти метаморфоза. И когда дети становятся взрослыми, родители нередко меняют полярность своей крайности.И можно наблюдать следующее: что те родители, которые были абсолютно равнодушны к своим детям, вдруг проникаются идеей, что смысл всей их жизни исключительно в их взрослых детях. А те, кто растворялся в своих детях, вдруг начинают придерживаться абсолютно противоположных взглядов.Однозначно делаем вывод, что в любом случае обе эти крайности до добра никогда не доводят. Вообще лучше не доводить ситуацию до крайностей: и когда дети маленькие, и когда они становятся взрослыми.Родители, которые придерживаются принципа «золотая середина», как правило, добиваются значительных успехов в воспитании своих детей и при этом находятся со своими детьми в хороших отношениях /и когда их дети маленькие, и когда они вырастают/. Этот принцип достаточно прост. Ведь родители хотят заботиться о своих детях ровно столько, сколько они хотят заботиться о себе.  И так всю жизнь. Когда таким родителям приходит в голову идея в чём-то позаботиться о своём ребёнке, например, повысить его образование, или его бытовые условия, так сразу им приходит в голову и мысль точно так же позаботиться и о самих себе. И наоборот, как только они что-то решили сделать для себя любимых, вот так сразу они решают то же самое сделать и для своих детей.Будущее наших детей – в наших руках. Только родительские отношение и воспитание определят, как будут ориентированы наши дети в жизни, что от нее будут ждать, что от нее будут получать, как добиваться поставленных целей и будут ли вообще у них эти цели. Это большая ответственность и нужно всегда об этом помнить.